Create Fake Magazine Covers with your own picture at MagMyPic.com
derivado da situação isto é mesmo um blog
DO COISO!!!!
(pois!!!)
12.4.08
Inédito em Portugal, no Mundo, e quissá em Arrufa dos Vihos, Brandoa e Moscavide...
Senhoras e senhores... o homem que desafia a lei da gravidade
9.3.08
boas!!!
este post era só pa exprimentar o windows live writer
já agora fiquem com este video!!!
27.9.07
1. Em primeiro lugar tens que te achar um gajo "bueda cool"
2. Tens que ter uma dama ‘basofe’ e um grupo de amigos do bairro
3. Se na~o viveres num bairro social fazes de conta que vives
4. Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estupidos cravados na nuca
5. Tens que usar as meias por cima das calc,as(nao va´ fazer frio)
6. Tens que andar a baloic,ar
7. Tens que saber falar ‘criolo’
8. Tens que ouvir kizomba, kuduro e funana
9. Tens que usar Bone' (roubado a putos de preferencia)
10. Tens que usar brincos nas orelhas (de preferencia 2)
11. Tens que imitar os jogadores da bola
12. Tens que usufruir de muito ouro (colares e pulseiras)
13. Tens que sair a´ noite com sapatos de vela e ‘pullover’ (mas so' para sair a noite)
14. Tens que usar o terc,o ao pescoc,o
15. Tens que usar armas (nem que seja um corta-unhas)
16. Tens que utilizar uma ‘catrefada’ de smiles no msn
17. Tens que ter bue ane'is nem que sejam da tua ma~e
18. Tens que ter um fotoaki e chamar lhe de "faki" (o que e' algo muito estupido)
19. Tens que ter um gang, se na~o tiveres recrutas uns sem-abrigo e uns ciganos
20. O gang tem que ter um nome agressivo e claro estupidamente abusivo da letra "h"
21. Tens que tirar fotos com os teus dreds
22. Tens que tirar fotos em tronco nu, pois as ‘damas’ adoram isso
23. Tens que tirar fotos com a cabeca levantada (a mostrar o macaco) e com todos os acesso´rios de beleza (bone',brinco, colar, pulseira, bolsa, etc...)
24.Tens que roubar, nem que seja uma garrafa de a´gua
25. Tens que ter umas quantas camisolas cor de rosa, pois os jogadores da bola andam muito com elas
26. Tens que ter a mania que papas bue´ gajas
27. Tens que ter um espirito de ir sempre a´ luta e nunca apanhar na ‘fucinheira’
28. Tens que danc,ar hip-hop
29. Tens que defender a tua estirpe
30. Tens que armar confusao principalmente com "BETOS" (va´-se la´ saber porque^)
31. Tens que chamar mano ate' ao teu ca~o
32. Tens que achar as fotos dos teus manos "barrosas"
33. Tens que ter um carro do tunning
34. Tens que fazer um movimento estranho com as ma~os(quase como se te tivesse dado um avc)
35. Tens que fazer montagens ‘basofes’/montagens que ‘rulam’
36. Tens que tirar fotos com o'culos de sol, mas de noite
37. Tens que saber fazer ‘beat box’.
38. Tens de comprar a camisola falsificada de um clube de futebol no mercado de carcavelos
39. Tens que usar o gorro o maximo esticado para cima.
40. Tens que chamar ao teu carro "Bote" e a tua namorada "Dama"
2. Tens que ter uma dama ‘basofe’ e um grupo de amigos do bairro
3. Se na~o viveres num bairro social fazes de conta que vives
4. Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estupidos cravados na nuca
5. Tens que usar as meias por cima das calc,as(nao va´ fazer frio)
6. Tens que andar a baloic,ar
7. Tens que saber falar ‘criolo’
8. Tens que ouvir kizomba, kuduro e funana
9. Tens que usar Bone' (roubado a putos de preferencia)
10. Tens que usar brincos nas orelhas (de preferencia 2)
11. Tens que imitar os jogadores da bola
12. Tens que usufruir de muito ouro (colares e pulseiras)
13. Tens que sair a´ noite com sapatos de vela e ‘pullover’ (mas so' para sair a noite)
14. Tens que usar o terc,o ao pescoc,o
15. Tens que usar armas (nem que seja um corta-unhas)
16. Tens que utilizar uma ‘catrefada’ de smiles no msn
17. Tens que ter bue ane'is nem que sejam da tua ma~e
18. Tens que ter um fotoaki e chamar lhe de "faki" (o que e' algo muito estupido)
19. Tens que ter um gang, se na~o tiveres recrutas uns sem-abrigo e uns ciganos
20. O gang tem que ter um nome agressivo e claro estupidamente abusivo da letra "h"
21. Tens que tirar fotos com os teus dreds
22. Tens que tirar fotos em tronco nu, pois as ‘damas’ adoram isso
23. Tens que tirar fotos com a cabeca levantada (a mostrar o macaco) e com todos os acesso´rios de beleza (bone',brinco, colar, pulseira, bolsa, etc...)
24.Tens que roubar, nem que seja uma garrafa de a´gua
25. Tens que ter umas quantas camisolas cor de rosa, pois os jogadores da bola andam muito com elas
26. Tens que ter a mania que papas bue´ gajas
27. Tens que ter um espirito de ir sempre a´ luta e nunca apanhar na ‘fucinheira’
28. Tens que danc,ar hip-hop
29. Tens que defender a tua estirpe
30. Tens que armar confusao principalmente com "BETOS" (va´-se la´ saber porque^)
31. Tens que chamar mano ate' ao teu ca~o
32. Tens que achar as fotos dos teus manos "barrosas"
33. Tens que ter um carro do tunning
34. Tens que fazer um movimento estranho com as ma~os(quase como se te tivesse dado um avc)
35. Tens que fazer montagens ‘basofes’/montagens que ‘rulam’
36. Tens que tirar fotos com o'culos de sol, mas de noite
37. Tens que saber fazer ‘beat box’.
38. Tens de comprar a camisola falsificada de um clube de futebol no mercado de carcavelos
39. Tens que usar o gorro o maximo esticado para cima.
40. Tens que chamar ao teu carro "Bote" e a tua namorada "Dama"
Labels: bloguices
16.6.07
Como é que se diz 'S.I.D.A.' em japonês?
- "Irokumata".
Um Engenheiro morre, e dirige-se para as portas do céu. O S. Pedro vai ver o dossier das almas, e diz: - Pois, tu és engenheiro. Tu estás no sítio errado. Então o engenheiro dirige-se para as portas do Inferno, e entra. Pouco tempo depois, fica insatisfeito com o nível de conforto no Inferno, e começa a desenhar e a construir melhoramentos. Alguns dias depois, já havia mesas de snooker, campos de Mini-golf, cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos e o engenheiro começava a ser um tipo muito popular. Um dia, Deus chama o Demo ao telefone, e diz-lhe: - Então, ó vermelho ! Como é que vão as coisas aí em baixo no Inferno ? O Demo responde-lhe: - Ó Grandalhão ! As coisas estão espectaculares ! Nós temos uma mesa de snooker, Mini-golf, Cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos. E nunca se sabe do que é que o engenheiro vai inventar a seguir. Deus responde: - O quê ? Tu tens aí um engenheiro ? Foi um engano... eu nunca devia deixar o tipo ir aí para baixo. Manda-me o tipo já cá para cima ! O Demo diz: - Não, não! Eu gosto de ter um engenheiro na equipa... e vou mantê-lo por cá! Deus diz: - Manda-me o tipo já cá para cima, ou eu vou-te mover um processo em tribunal. O Demo ri-se, ri-se, rebola-se no chão... e responde: - Sim.. 'tás à vontade ! E onde é que tu julgas que vais encontrar um advogado ?
A Professora e o Aluno ( As mentes mais sensíveis não devem ler. Os socialistas ferrenhos também se devem abster).
O primeiro dia de aulas nos, EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se? Suzuki:
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- japonês filho da ****!
- Quem foi? - grita a professora.Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour. A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala:
*Acho que vou vomitar*
.A professora grita: - Quem foi?E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991. Um dos alunos diz:
- Chupa o meu pau! E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.E outro aluno diz ao fundo:
- Suzuki de *****! E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
- Que ***** é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!E Suzuki, bem alto:
- Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente.
- "Irokumata".
Um Engenheiro morre, e dirige-se para as portas do céu. O S. Pedro vai ver o dossier das almas, e diz: - Pois, tu és engenheiro. Tu estás no sítio errado. Então o engenheiro dirige-se para as portas do Inferno, e entra. Pouco tempo depois, fica insatisfeito com o nível de conforto no Inferno, e começa a desenhar e a construir melhoramentos. Alguns dias depois, já havia mesas de snooker, campos de Mini-golf, cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos e o engenheiro começava a ser um tipo muito popular. Um dia, Deus chama o Demo ao telefone, e diz-lhe: - Então, ó vermelho ! Como é que vão as coisas aí em baixo no Inferno ? O Demo responde-lhe: - Ó Grandalhão ! As coisas estão espectaculares ! Nós temos uma mesa de snooker, Mini-golf, Cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos. E nunca se sabe do que é que o engenheiro vai inventar a seguir. Deus responde: - O quê ? Tu tens aí um engenheiro ? Foi um engano... eu nunca devia deixar o tipo ir aí para baixo. Manda-me o tipo já cá para cima ! O Demo diz: - Não, não! Eu gosto de ter um engenheiro na equipa... e vou mantê-lo por cá! Deus diz: - Manda-me o tipo já cá para cima, ou eu vou-te mover um processo em tribunal. O Demo ri-se, ri-se, rebola-se no chão... e responde: - Sim.. 'tás à vontade ! E onde é que tu julgas que vais encontrar um advogado ?
A Professora e o Aluno ( As mentes mais sensíveis não devem ler. Os socialistas ferrenhos também se devem abster).
O primeiro dia de aulas nos, EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se? Suzuki:
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- japonês filho da ****!
- Quem foi? - grita a professora.Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour. A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala:
*Acho que vou vomitar*
.A professora grita: - Quem foi?E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991. Um dos alunos diz:
- Chupa o meu pau! E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.E outro aluno diz ao fundo:
- Suzuki de *****! E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
- Que ***** é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!E Suzuki, bem alto:
- Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente.
Labels: Floresta das Coníferas
11.6.07
HEI PESSOAL!!!!! Dêem os parabéns ao vosso querido BDC porque nós já temos mais de...
1000 VISITAS
e 40 posts!!!
Vivó BDC!!
Labels: bloguices
31.5.07
SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR... E PEDE A MARIANO GAGO PARA O AJUDAR A
USÁ-LO:
* Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um
computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo
fecha a que horas?
* Zé, meteste a password?
* Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
* E não entra?
* Não, pá!
* Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
* Cinco estrelinhas...
* Oh, Zé!...Foda-seeeeee....Bom, deixa lá agora isso, depois eu
explico-te. E o resto, funciona?
* Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find
printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em
frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não
consegue encontrá-la, pá!
* Foooda. -seee....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar
e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone.
Passados alguns minutos torna a ligar.
*Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
Olha lá, porque é que desligaste a merda do telefone?
* Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
* Fooo .... -seee...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
* Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
* Oh, Zé...Fooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
* Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
* Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
* Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
* O circulozinho...pois....se enfiasses esse circ....... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
* Ok, espera aí...
* Zé?...estás aí?
* Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
* Zéééééééééé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na
parte de baixo do écran?
* Samsung.
* .
* Mariano?... Mariano?...Desligou....
USÁ-LO:
* Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um
computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo
fecha a que horas?
* Zé, meteste a password?
* Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
* E não entra?
* Não, pá!
* Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
* Cinco estrelinhas...
* Oh, Zé!...Foda-seeeeee....Bom, deixa lá agora isso, depois eu
explico-te. E o resto, funciona?
* Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find
printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em
frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não
consegue encontrá-la, pá!
* Foooda. -seee....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar
e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone.
Passados alguns minutos torna a ligar.
*Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
Olha lá, porque é que desligaste a merda do telefone?
* Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
* Fooo .... -seee...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
* Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
* Oh, Zé...Fooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
* Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
* Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
* Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
* O circulozinho...pois....se enfiasses esse circ....... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
* Ok, espera aí...
* Zé?...estás aí?
* Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
* Zéééééééééé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na
parte de baixo do écran?
* Samsung.
* .
* Mariano?... Mariano?...Desligou....
Labels: Floresta das Coníferas